CHISTES

 GAZAPOS ESCOLARES: Disfrutadlo

 

 

GAZAPOS_ESCOLARES

 

 

 ¿Qué hacen cuatro negros metidos en un coche rojo?

Un Kit Kat.

                                                              Nazaret Romero.

Os ofrezco un chiste que me ha llegado por correo electrónico, y que no sé si será del agrado de mis alumnas y alumnos:

 

"Anoche mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema  de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese  estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO  MORIR'. 

Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, la TV por cable, Internet, el PC,  el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la Wii, el teléfono fijo, me quitó el  móvil, el ipod, la Blackberry y me tiró todas las cervezas.

¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!"

La seño

Un hombre llega a una cafetería, con una pistola y grita:

-¡Que se vaya todo el mundo fuera menos el camarero!

Y el camarero pregunta:

-¿Por qué se ha ido todo el mundo menos yo ?

-Porque vengo del médico y me ha recomendado un café solo. 

(Cristina Bermúdez)

Mamá, mamá , Toni encendió el ordenador.
-Bueno Pablo ,deja que él también juegue.
-Está bien pero cuando se te queme todo el dormitorio, no te quejes.

¿Por qué está deprimido el libro de matemáticas?
 Solución: Porque tiene muchos problemas

Mi hijo está en el Instituto como pez en el agua
 ¿Y que hace?
 Nada

JOSÉ LUIS RAMÍREZ


Estaban un padre y un hijo, y el hijo le pregunta al padre:
-Papá, papá ¿cómo se sabe si una persona está borracha?.
Y el padre le contesta:
-Mira hijo, ¿ves a esos dos hombres que vienen por ahí?, pues si yo estuviera borracho vería dos.
Y dice el hijo:
-Pero papá, si solo viene uno. 
                                                                Nazaret Romero.


-A ver,Jaimito,si yo digo ´´estoy buscando marido ´´,¿en que tiempo estoy hablando?

-En tiempo perdido,maestra.

(Jesus Martinez Mestanza)
 

 -Jaimito espero no sorprenderte copiando en el examen.

-Pues yo tambien lo espero maestra.
(Jesus Mertinez  Mestanza)

-1,2,1,2,1,2.....

-Papá, ¿Estás haciendo ejercicio?

-No, hijo, veo tus notas.

Laura González Pérez

-¿Me amas?

-Como a nadie.

-¿Cómo sabes que como a nadie? ¿Quién es nadie? ¿Me

 estás engañando? Pues ahora vete con ese, rompemos.

Laura González Pérez

 El borracho y la vecina.

 Una noche,llega un borracho a su casa y no encuentra las llaves de 
su casa,se tiende en el jardin de su casa.Al rato lo ve la vecina y le 
dice:
-Vecina: ya estamos igual de borracho que siempre.
-Borracho: pues sabes que...
-Vecina: ¿que?
-Borracho: que la borrachera se quita pero lo fea que tu eres no.


(jose antonio dominguez vega)








Una tarde, un hombre fue a un bar y le dijo al camarero:

- Por favor, ¿me pone una cerveza?

El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:

- ¿De presión?

- No, alcoholismo…

Un borracho entra en una tienda y le pregunta al dueño: 


-¿Tenéis bocadillos?


 Y le responden:

- ¡Depende!

Y le dice el borracho:

- Pues deme uno, pero con mucho pende…

                                                                   (Óscar Rueda Blanco)

                                               UN LOCO Y SU PERRO
     En un manicomio cerca de Madrid, necesitaban camas libres, por lo que decidieron traer a los tres enfermos que estaban más rehabilitados. Solo tenían que pasar una sencilla prueba:
     Tenían que decir que veían en una habitación, en la que lo único que había era una botella atada con una correa.
     Trajeron al primer enfermo y le dijeron que qué veía, este le contestó:
-A un perro atado con una correa.
     Al haber contestado esto lo volvieron a encerrar.
     Trajeron al segundo enfermo y le preguntaron lo mismo, el enfermo les contesto:
- A mi perro Pancho atado con una correa.
     A este enfermo lo encerraron también.
     Y por último trajeron a otro enfermo, le preguntaron que qué veía, a lo que contesto:
-Veo una botella atada con una correa.
      Sorprendidos por la respuesta lo dejaron irse, entonces el enfermo cogió rápidamente la botella y salió corriendo del manicomio a la vez que le decía a la botella:
-¡TRANQUILO PANCHO! ¡YO TE SACARÉ DE AQUÍ!

                                                                                                   (Antonio González Pérez)
                                              






Borracho y su compadre

Un borracho iba caminando por la calle y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borracho tenía las dos orejas en carne viva y quemadas le pregunta:
- Pero, ¿Qué te ha pasado compadre?
- Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación, y me la puse en la oreja.
-Pero, ¿Y la otra?
Y el borracho le contesta:
- Es que el mismo desgraciado me volvió a llamar.

Ismael Serrano

Borracho en la playa

En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar:
- ¡Una ballena! Una ballena!
La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:
- ¿Que ballena ni ballena?… Solo son dos botellas de ron…
-¡Sí!, ¡Pero una va llena!

Ismael Serrano

Los dos borrachos

    Estaban dos borrachos en un bar cuando ya estaba a punto de cerrar.
-Oye Juan, ¿Por qué no vamos a mi casa para seguir bebiendo?
-No, mejor vamos a la mía que está más cerca.-dice Juan-
-No, la mía está más cerca.-afirma Manuel-
-A ver, vamos, a ver cuál está más cerca.-dice Juan-
    Se van. Llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
-Ya llegamos, esta es mi casa.
Y el otro le dice:
-No puede ser , ésta es mi casa.
-No te creo, es la mía.
-A ver, tocaremos la puerta y  así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
-¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

Ismael Serrano


LOCOS


Conversación en un manicomio:
-Pues yo, con el dinero que estoy ahorrando, cuando salga de aquí
me voy a comprar una moto.
-Yo me compraré una vaca.
-¡Uy!,se van a reir de ti cuando vayas montado en la vaca.
-Pues no veas cuando tú te pongas a ordeñar la moto.


                                                                                           (NAZARET ROMERO)






El profesor da las notas del examen:
-Luis un diez.
- Pedro un ocho
- Miguel un seis.
- Jaimito un cero
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? 
- Porque has copiado el examen de Pedro.
-¿Y usted cómo lo sabe? 
- Porque las cuatro primeras preguntas están iguales y en la última pregunta Pedro respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco"


                                                                       (Adrián Villatoro)






Un día la profesora le dice a los niños: -Mañana tenéis que traer tres cosas para curar.
 - A esto Antonio trae algodón.
 - ¿Quién te lo ha dado?.
 - Mi padre .
- ¿Para que sirve?.
-Para tapar las heridas.
-¿Qué te ha dicho?.
 - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada.
Cristina trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo ha dado?. 
- Mi madre.
-¿Para que sirve?.
-Para desinfectar las heridas. 
-¿Qué te ha dicho?.
- Que es muy buena acompañada con el algodón.
Jaimito trae dos bombonas de oxigeno.
 - ¿Quién te lo ha dado?. 
- Mi abuelo. 
-¿Qué te ha dicho?. 
- Cabrón, cabrón...
                                                                          
                                                                            (Óscar Rueda)




En un avión iban: Obama, Zapatero, Pocholo(conocido por llevar siempre una mochila con él), Benedicto XVI y el piloto.
Estaban todos tranquilos, volando sobre el Océano Índico cuando llegó el piloto muy serio y les dice:
-Señores, hay un problema: el avión se ha averiado y sólo tengo cuatro paracaídas, pero somos cinco así que uno se va a tener que sacrificar, yo no voy a ser así que adiós.
Tras decir esto coge uno de los paracaídas y se tira.
Ante tal situación Obama se levanta y dice:
-Yo lo siento mucho, pero, soy el presidente de los Estados Unidos así que me tengo que salvar.
Coge el paracaídas y se tira.
Zapatero lo imita:
-Yo soy el presidente de España y necesito salvar a mi país de la crisis así que me tengo que salvar...
Coge el paracaídas y se tira.
Después se levanta Pocholo coge el paracaídas que queda y se lo da al Papa, este muy serio lo mira y horrorizado le dice:
-Pero hijo mío, sálvate tú ¡Qué yo soy muy mayor ya!
Pocholo se ríe y le contesta:
-No, si yo también me voy a salvar tengo mi paracaídas aquí a mi lado es que Zapatero ha cogido mi mochila creyendo que era el paracaídas y yo no le he dicho nada.           (Mari Carmen Santana)



Jaimito estaba en la clase con sus compañeros, la profesora se estaba retrasando,entonces todos los alumnos empezaron a descontrolarse. Mas tarde llegó la profesora, vio el desorden que estaban formando y comenzó a preguntar a los niños.
- Mario, no me mientas, ¿Qué hicistes tu?
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Mal, Mario, muy mal.
- María, dime la verdad, ¿Qué has hecho?
- Yo dibujé en la pizarra.
- Bueno, no es tan grave como Mario.
- Jaimito, y tú, siempre haces lo peor. Dime, ¿Qué has hecho?
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- ¡Anda!, me has sorprendido, aprendan de él que no es tan sinvergüenza como ustedes.
Pasaron varios minutos hasta que tocan a la puerta y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?
- Yo soy Serpentina.


(Ezequiel Rodríguez)

En el colegio, la profesora le dice a los alumnos:


- Profesora: A ver niños, hoy vamos a dedicar la clase a hablar sobre a qué se dedican   vuestras madres.
 Marcos, ¿tu mamá a qué se dedica?
-  Marcos: Mi mamá es abogada.
- Profesora: ¿Y qué hace exactamente?
- Marcos: Pues, cuando alguien tiene algún problema, ella lo soluciona.
- Profesora: Muy bien Marcos. 
A ver Carlos, ¿ tu mamá a qué se dedica?
- Carlos: Mi mamá es ama de casa.
- Profesora: ¿Y qué es lo que hace?
- Carlos: Pues ella hace las camas, prepara la comida y nos cuida.
- Profesora: Muy bien Carlos.
 A ver Jaimito, ¿ tu madre a qué se dedica?
- Jaimito: Pues ella es sustituta.
- Profesora: ¿Y qué hace?
- Jaimito: Se acuesta con algunos hombres, y ellos le dan dinero.
- Profesora: Pero Jaimito, eso es prostituta.
- Jaimito: No profesora. Prostituta es mi tía, mi madre es la que la sustituye.

       ( Andrea Benítez González)